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母子h

{网站主词}发表于2021/8/10 5:50:04 | 22个浏览
母子 h


我纵容 丈夫 追求梦中情人  倾诉人:何丹女40岁私营企业管理人员  记录人:本报记者周新  他为一面之缘的女子失魂落魄  我准备让 老公去尝试一下心中萌动的激情,所以我答应他,在她离去之前让他去接近。


  我了解他喜欢和需要什么样的女孩,知道她一定给他很温柔贤淑的感觉,可事实上,我和她的接触以及对她的了解比他多,她并不像他感觉的那么清纯,也绝对不会对他有任何涉及 感情的想法,甚至包括友情,她的思想、交友标准甚至恋爱观,都离他太远,说有无法想象的距离,一点都不夸张。


  这些我都没对他说,一是觉得处在我的位置讲这些很难让他相信,二是不想破坏他心中的美好。


    那天,老公回来后说她走了,他都没来得及跟她说再见。


  我长叹一口气,觉得这对我们大家是一个再好不过的结局,他留住了心中那一份完美,我也不担心他遭受被拒绝后的痛苦。


    可我没想到,他竟然很痛苦。


  感觉到他的失魂落魄,我犹如万箭穿心般,我想不通,当 18年的感情遭遇瞬间的激情,竟然是那么不堪一击!更何况,我不觉得我比她差。


  他无法控制自己的思维,难道也不能控制自己的行为吗?对一个一面之缘的女子的迷恋,让我觉得他好可怕,好陌生,这是我18年来痴痴爱恋的他吗?口述:为了 爱我帮丈夫追求小三(2/2)  昨晚我一宿没睡好。


  早上老公走了后,我干脆起来想心事,极度难堪。


  我不愿看到我的丈夫为别的 女人愁断肝肠!那样的话,我宁可不要和他继续生活!  本打算永远 忍受下去  他不善于说假话,甚至不会为了让我开心而编造善意的谎言,我不知道是应该感谢他还是恨他,或许都有,因为我付出了一切感情,而他最终无法像我爱他那般爱我,我恨他;因为他的诚实让我清醒地认识到,我不能再这样委屈自己,因而我也感谢他。


    我和他从恋爱到结婚18年了,这18年里, 因为爱他,我包容了他的自私、不近情理和对我的过于苛刻;因为爱他,我忍受了他的忽视、冷漠和他将 朋友永远置于我之上的态度;因为爱他,个性好强的我在他面前永远是服从。


  小到买一双鞋,怕他生气,我依着他买了自己并不喜欢的,以至于被人嘲笑。


  不是说他的眼光不好,可我也有个性和自己的喜好,他尊重过我吗?大到卖房买房,也基本是以他的意见为主,他说价钱低持观望不卖,说想买偏远的。


  口述:为了爱我帮丈夫追求小三(2/2)  他说什么我都不反对,只因为爱他,太在意他。


  而他是怎样对我的?18年来,他为我买过什么?为我过过一次生日吗?从恋爱到结婚,他送我上过班,接我回过家吗?我买给他的东西,他可以因为不喜欢而给我脸色看,我很用心地为他做的饭菜,他可以因为不爱吃而不停数落我。


  我都忍了,只因爱他!这么多年来,爱和忍受同时伴我左右。


  我是准备永远爱他,永远忍受下去的,只要他高兴,我就很幸福。


    可我换来了什么?还是在老公自认为我们感情最好的时候,他却喜欢上一个仅见过一面的女人,他还不以为伤害了我!  各自追求自己的幸福吧  老公居然说我们扯平了。


  是他先对我不好,他当初为买汉阳门的房子和我闹,怪我不该有买好一点房子的想法,说那样是花掉他的钱,说我要是搬出去就永远不要回来了,还让我写了一张借条给他。


    我后来回头要求与他和好的原因,一是难以割舍我们十多年的感情,也为了儿子,还有一个很重要的原因,就是在我离开那段时间,他没有找别的女人,他认为再也找不到比我对他好的人了。


  这说明不管他是否爱我,仍认可我对他的爱。


  我感到很欣慰,所以才义无反顾地回到他身边,尽管他当初是不愿接纳的。


  18年来,他最打动我的地方,就是不会去主动爱其他女人。


  可我后来才知道,在和我闹的那段时间,他在一帮朋友的唆使下去找过小姐。


  我觉得我也有责任,所以还是原谅了他。


  口述:为了爱我帮丈夫追求小三(2/2)  其实,我早已心力交瘁。


  感情原本是很简单的事,两个相爱的人走到一起,相互付出爱,相处索取被爱,他高兴我也快乐,我痛苦他更难受,相爱应该就是这样简单而甜蜜。


    可是,一旦有一个人不爱对方,爱情就变得复杂了。


  一个人会想不通,我那么爱他,为什么他不能像我爱他那样爱我;另一个也不解,她为什么会那么在意我的一切,为什么想占有我的全部?这就是我俩18年感情生活的写照。


    老公刚买手机时,我为他办了无接听转移,是想他开车时,如未听到电话,我能帮他接听。


  可他很生气。


  他有什么电话我不能接呢?人家找他,我接了,总比没人接听好吧。


  这种夫妻间相互办呼叫转移的很多,我爸妈不是也办了吗?就是因为我爸听力差,总是不接电话,我妈怕误事。


    我这样爱他,却得不到他的真心,我好不值。


  他要真不(啊啊……)能像我希望的那样爱我,我看还是不要再勉强他了,那样对我太不公平。


  趁我们都还年轻,还是各自追求自己的幸福吧。


  我已经尽力了。


  口述:为了爱我帮丈夫追求小三(2/2)  (口述实录文中人物为化名)   现在的 男女,在除了自己的男女朋友外,都或多或少与周围的异性保持着暧昧 关系


  他们都沉醉在这种欲拒还迎的气氛当中。


  虽然暧昧关系非常 危险,但是却还有一种关系比暧昧更危险。


    满足身体,不牵扯灵魂。


  男女之间,发展这么一种性 友谊,享受了快乐又省却了麻烦。


  性友谊,会不会成为更有建设性的第三种 男女关系,在单纯的友谊和隆重的爱情之外?  在没 有爱的日子里,与其枯萎,不如自己为自己寻找些快乐。


    Clair,27岁,某广告公司媒介主管  午夜的都市是狂乱而难以琢磨的。


  多少像我这样,白天戴着优雅面具寄生于各色写字楼中的男女,在这个时候却换上了另一副面孔,上面涂抹的都是最新鲜的欲望。


    27岁的我,正在经历着最尴尬的年龄,依然可以在镜子中妆扮出妩媚动人的面孔,但掩藏不住的却是眼神里透出的寂寞。


  对于传说中的爱情,我早已不再期待,但要想打发心底的空落,看来还真不是一个人可以解决的。


  有种男女关系比暧昧更危险(3/3)  他向我走过来的时候我已经喝多了,没看清楚他的相貌,但他身上好闻的香水味道让我接受了他。


  又是几杯酒后,我听见自己对他说,去我那好吗?  他的手很温暖,一只扶着方向盘,一只却停留在我的腿上轻轻地抚摸着。


    开门、开灯,熟悉的馨香味道让我清醒了一些,这里是我的家。


    半年前,我用全部的积蓄在国贸附近给自己买了这套时髦的公寓,面积不大,正适合我这样的单身女子。


  朋友说,女人自己买了房,就等于宣布不嫁了。


  我笑,心想,我倒真的不一定会嫁人了。


    他抱住我,他的吻像他身上的味道一样让人舒服并难以拒绝,第一次和一个完全陌生的男人 做爱,却一点没觉得唐突和尴尬,那一夜,我像一个激情的妖女一样纠缠着他。


    第二天清晨,在他离开的时候我才看到,他35岁左右,有一张保养得当、斯文白净的面孔和健康匀称的身材。


  或许是他并不怎么懂得一夜情的游戏规则,或许是我给他留下了与众不同的印象,他走的时候,留下了电话和姓名。


  有种男女关系比暧昧更危险(3/3)  看着手中那张印刷精致的卡片,我恍惚了片刻,仿佛想努力将这个卡片上的名字与昨夜我床上的男人合二为一。


    我知道,我的生活仍然在原来的轨道上继续,本来,27岁也不是一个容易发生奇迹的年龄了。


  自从我恋爱6年的 男友在一年前和我最好的女友一起不辞而别出国后,我的生活就没有发生比这个更大的奇迹了。


    而这个男人,也必将只是我生命中一个匆匆的过客而已。


    我是在1个月后给他打的电话。


  他显然没想到我会再联系他,但他却很惊喜,连忙说,我晚上去找你。


    我惊奇地发现自己为了晚上的约会刻意地打扮了一番,换上了刚买来的昂贵而性感的衣裙,并在家里摆上了我最喜欢的以色列玫瑰以及红酒。


  望着准备好的一切,我甚至有点感到羞愧,为一个只有过一次云雨之欢的男人,至于这样隆重吗?  但我仍然为自己高兴,我已经很久没有这种为约会而兴奋的感觉了。


  自从朋友和情人一起离我而去之后,我终日在灰色中黯然渡过,日复一日,拿他们的背叛折磨着自己的灵魂。


  而这个男人对于我的意义是,他让我忽然意识到女人为什么一定只能为爱情而绽放。


  在没有爱的日子里,与其枯萎,不如自己为自己寻找些快乐,在快乐中期待下一次的绽放。


  有种男女关系比暧昧更危险(3/3)  我和他的关系就这样停留在做爱与简单的交流上,他有很好的职业,刚离异不久,是那种不让人讨厌的男人。


  和他可以一起喝咖啡,一起吃饭,他也算体贴,(极品少妇的诱惑)也算可爱,有基本品质保证。


  更重要的是他也很满意我们这样的关系,不会得寸进尺,不必担心他死气白赖赖上我。


    这样的性友谊超越了单纯的友谊,又没有爱情那么兴师动众。


  在需要的时候彼此关心一下,同时又保留着各自自由的空间,既享受了快乐又省却了麻烦,听上去可真是个好主意。


    给友谊加上性,可不是给咖啡加点糖,而是给牛奶加上乳酸菌,完全变味,变成酸牛奶。


    Tiffany,29岁,某杂志资深编辑  我和他之间一直坚持着一个原则——做不上床的朋友,理由其实也很简单,因为我喜欢他而且不想失去他。


  有种男女关系比暧昧更危险(3/3)  和他是多年的死党,除了做爱不知能不能和谐以外,其他一切均默契得一塌糊涂。


  看着我的男朋友走马灯一样换来换去没个结果,周围的朋友都觉得我和他理所当然应该凑成一对,但每当我动这个念头的时候都感觉紧张:爱是做出来的,一旦上床,关系立刻质变,搞不好,一般朋友也没的做了。


    我不是修道院毕业的女生,自然也压抑不住心里对他生出的欲望,但每当我想起以前的那些和我以及床之间发生过关系的男友,就不禁感觉沮丧。


  男女之间的关系像一个怪圈:彼此由于陌生而生出渴望——然后亲密——然后两种情况:一是马上就厌倦了离开,二是死守在一起,然后厌倦、离开,无论如何都是分手。


    也许我的理论有点悲观,但很多事实的教训又由不得我不信。


  《当哈里遇上萨利》,一对说好了做朋友的男女,一上床,感觉就不对了。


  后来,朋友做不成,心里又放不下,还不是乖乖地去做了夫妻?而这样的结局不是我想要的。


  有种男女关系比暧昧更危险(3/3)  尽管我前面说他和我一切都很默契,但不能不承认,他并不是做丈夫最好的人选。


  他和我太相像了,贪玩而缺乏责任心。


  试想这样的两个人可能是天下最好的朋友,但要作为夫妻,恐怕要不了几天就会各奔东西。


  

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