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{网站主词}发表于2021/8/6 15:47:19 | 28个浏览
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  那一晚,大雨倾盆,雨线粗硕、有力地砸下。


  这样的雨夜,坐在茶馆里, 王先生握着一杯茶说:有一天,我忽然意识到,人到中年,最需要的是安宁和安定,于是,我和我那个 朋友平静地分手了,各自回归到各自的家庭……  一晚的缓缓叙述,王先生始终称呼老婆 为我 爱人,称呼另一个女人为我那个朋友。


    倾诉者:王先生43岁  与她在一起,我们更像朋友  1996年,我结婚7年。


  大概,真应了7年之痒的说法。


  那年,我出轨了。


    说来大概没人信, 男人找情人,都找年轻漂亮的,可我那个朋友却是一个比我大7岁的女人。


  至今,她50岁了,可我仍然记得她的好。


    那时在 工厂,我是技术员,一个小组十几个人, 我与她同一车间同一小组,特别投缘。


  我们厂是季节性生产单位,忙季一来,每天工作十几个小时,很辛苦,加上那时,我与我爱人的小矛盾越积越多,心里很压抑。


  我在情人 妻子周旋九年(6/6)  有一天,我对她说,找个地方坐坐聊聊吧。


    其实,我与她在一起,聊的多是家长里短。


  孩子教育、街上流行、工作关系,什么都聊,连昨天买什么菜,烧出什么味道,都聊得津津有味。


  她是一个善解人意的人,能够让我坦率直言。


  这样的闲聊,让我压抑的情感生活,有一个疏通渠道。


    渐渐的,我们便常约着去哪家酒店的咖啡屋坐坐,或相约去哪家茶馆喝茶,或去哪家大排档吃一顿饭。


  与她在一起,我感到轻松愉快。


    她是温婉贤淑的女人,注重个人外表,与同事、领导的关系都不错,特别懂得做人。


  那时,她与她老公的关系也不好。


  刚开始的时候,我们一两个星期约一次,常常只是说说话。


  我们也相约出门游玩过,最远的地方是到泉州,当天去当天回。


  至今,我还记得在泉州开元寺、姑嫂塔等景点,我们开心的笑声。


    其实,我与她更像朋友。


  那时我想,人生得一知己足矣。


  可是没想到,因为是同事,一帮同事常来常往,渐渐,我成了她家的座上宾,她老公和孩子都将我看成她的好朋友,对我很好,我家人也和她熟悉起来。


  (王先生轻笑着,笑容里有一丝暧昧和尴尬。


  )我在情人妻子间周旋九年(6/6)  有一次,她对我说:要不我们都离婚,然后结婚?说这话时,她与她老公的关系已经往好方向发展了,而我的家庭依然冰冷。


  我知道她不想离婚,说这话言不由衷,便将话题岔开。


  我也与我父母谈过我的婚姻问题,母亲说我爱人没大错,离婚对孩子不好。


  在婚姻内,我感到乏味,没意思;在婚姻外,我寻找到一份慰藉,却心生负疚感,而且,这种负疚感越来越深。


  2005年初,我与我那个朋友平静地分手了。


  我们不再单独见面,我们仍是朋友——我不愿失去她这个朋友。


  我想,如果有一天,我们的关系被双方家庭知道,我们连朋友也做不成。


    初恋时,我不懂爱情  1980年,我高中毕业。


  那年,百万大军挤着过高考独木桥,录取率只有3%,我与大学擦肩而过,进了中专。


    那年代的中专生,也算天之骄子吧。


  3年后,我毕业了,分配进了厦门一家效益很好的工厂,那是一家有很多女工的工厂。


  大概,我自身的条件还不错吧,(坐在记者对面的王先生架一副眼镜,略瘦,高个,显得温文尔雅,可以想见,年轻时的王先生,大概是一个话不多,给人厚道老实感觉的人。


  )单位也不错,便有许多人给我介绍对象。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  经人介绍,我与一位非常漂亮的女工开始往来,那是我的初恋。


  那时,我生涩着,一点不懂爱情。


  每次约会,都要鼓足勇气才敢约她。


  我们只是去看电影,或去中山公园走一走。


  一年后,她婉转提出分手。


  许多年后,我才明白,与她往来一年,最亲密举动,只牵过她的手,连拥抱都没有。


  也许,女孩羞涩,大概认为我不在乎她吧。


    我与一帮小学同学一直有联系,七八个同学常聚会。


  如今,小学毕业快30年了,一年仍聚两三次,每年中秋都一起吃饭一起博饼。


  那时,一个男同学喜欢一个女同学,我们都知道,也闹着起哄,想把他俩撮合到一起。


  可是没想到,女同学拒绝了男同学。


  女同学对我说,她喜欢的是我。


  我的第一反应是,那怎么行?尽管,我也挺喜欢这位女同学,但我不能夺好同学之爱呀。


  不久,女同学便闪电般将自己嫁了。


    十几年后,有一次同学聚会,这位女同学喝多了,我送她回家。


  在酒精的作用下,她大哭。


  她哭着问我:当初你为什么不接受我?你现在过得好吗?她说她过得很不好。


  我无语。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  有时我会想,如果我与初恋对象或与女同学结婚,是不是会生活得幸福一点?  结婚后,日子平淡乏味  也是经人介绍,我认识了我爱人。


  恋爱期间,她很主动。


  然后,我们结婚,生子,日子过得平淡。


  (有过美好的谈恋爱感受和新婚的甜蜜吗?你爱人漂亮吗?记者问王先生。


  他笑笑,(美女半夜情欲高涨,夹逼自慰)不答。


  )婚后,我问过我爱人,为什么嫁给我,她说我老实可靠,有好效益的单位。


    慢慢的,我明白了,良性的婚姻,需要沟通,需要两人在兴趣、爱好、性格、教育素质方面的对等,才有美满幸福的保证。


  可是,我与我爱人无法沟通。


    我爱人初中毕业,这么多年来,她不读书,不看报。


  这种缺点,在上世纪80年代,或许不算什么。


  可社会飞快发展,人的知识水平、价值体系、道德观念都发生很大变化。


  一个人的思想,一直停留在旧意识上,就太落伍了。


  (与王先生交谈,记者发现,王先生都是以概念化的语言平静叙述他的经历,显然,他不愿意用一个个生动细节来说明问题。


  在记者的一再启发下,王先生才具体说了对他爱人的不满。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  比如,别人帮了我们,滴水之恩,要涌泉相报;朋友之间、上司之间要常走动,偶尔要送送礼,这是人之常情。


  可我爱人不仅不懂这些人情,有时还对这些不正之风义愤填膺。


    在教育 儿子上,我爱人仅停留在儿子的吃穿上,其他事都不管,也不懂管。


  儿子从读幼儿园开始,作业的审查、签名、家长会,都是我的事。


  如今儿子读高一了,对他的青春期教育,告诉他早恋的危害,也是我负责。


  儿子不愿找妈,有什么事都对我说。


  或许,儿子也认为他妈什么都不懂吧。


    我们一家三口,与我父母住在一起,每月只交800元,包括水电费在内。


  我的父母,是任劳任怨的那种老人,买菜做饭洗衣等家务,都是老人在做。


  按理,我们应该心怀感恩。


  可我爱人认为理所当然。


  现在,我爱人处于半下岗状态。


  有一次,我母亲对亲戚说,媳妇没文凭无特长,不可能找到好工作。


  我爱人听到了,非常生气,她说我母亲到处张扬她没水平。


  聊天时,母亲如果提到谁家小孩书读得好,我爱人也不爽,就说:老提这事干吗?我在情人妻子间周旋九年(6/6)  而且,没文化的人,连起码审美观都不具备。


  与她一起赴饭局,去亲戚家,我希望她穿得漂亮,不要让人说:某某人自己清清楚楚,怎么他老婆打扮得那样俗气。


  我给她买过许多衣服,我姐姐也指导过她如何打扮自己,可她总那样。


  有一次,我实在忍不住,问她,衣柜里那套衣服那么难看,为什么不扔掉?她白我一眼,偏穿上那套衣服与我一起出门。


    我一直认为,男人不能打女人,也不能恶语相向。


  我与我爱人之间,都是小矛盾。


  可小矛盾积累起来,肯定不利于婚姻建设。


    我想要的生活品质似乎渐行渐远  前几年,工厂效益很差,我通过一个亲戚关系,调到一家技术单位。


  年纪一大把,没有文凭,重新学习新行业,可想有多难。


    我很发奋,考上岗证时,业务居然考单位第一名,比那些专业毕业的大学生都考得好。


    提这些,我是想说,这些年来,我好歹算是与时俱进。


  可是我爱人,目前处于半下岗状态,整天闲着无事干,家务不做,书报不读,除了看那些无聊的电视剧,就是打麻将。


  我们的共同语言越来越少。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  (回归家庭快2年了,你有没有采取一些方法来修复你的婚姻?记者问。


  )刚结婚时,我有一些浪漫想法。


  想和我爱人去公园走走,去哪坐坐,听听音乐,喝喝咖啡。


  可是,对这些,她没任何感觉。


  婚姻生活十几年了,所有浪漫想法都消失无踪。


  将来的日子,肯定非常平淡,不可能有激情。


    (我不相信你爱人真的像你说的那样朽木不可雕。


  难道,你的婚外情,对家庭没影响吗?记者问。


  )婚外情对家庭肯定有影响。


  以前我总想,这是我和我那个朋友两个人的事。


  可在生活中,与爱人不和,看她不惯,难免会想,如果这事,是我那个朋友遇上,她的看法和做法肯定不是这样。


  如此对比,当然对我爱人不公平。


    许多事无法改变,我知道,每个年龄段都有每个年龄段的生活方式。


  一辈子的奋斗,到老时,该有比现在更高的生活品质。


  我要的生活品质,不是很多钱和很多权。


  我想要的是,到60岁的时候,仍可以牵着爱人的手,去海边看夕阳。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  记者手记  那日,好久不见的雨终于来了。


  我站在窗前,看大雨如注,将我家窗外那棵紫荆的紫色花打得伤痕累累。


  然后,取把伞出门,去茶馆听一个中年男人的情感故事。


  那日的一周前,这个男人给我打电话,说看了我写的情感实录文章,忽然有倾诉欲望,想像朋友一样与我交谈。


  他说,一些隐秘情感,不能对亲人、爱人、朋友说。


    约他去一家茶馆。


  约女人采访时,觉得有许多地点可去,办公室、咖啡馆、洋快餐店,只要适合两人聊天,都能让采访对象滔滔不绝说话。


  可倾听一个男人的隐秘情感,采访地点、氛围很重要。


  通常,成熟的男人不善于袒露内心真正的思想。


    果真,从晚8点到11点多,三个多小时的聊天里,他一直以概念化的语言述说他的故事。


  从初恋到结婚,再到婚外恋,没有激烈情节。


  有趣的是,我发现他一直称老婆为我爱人,称另一个女人为我那个朋友。


  我在情人妻子间周旋九年(6/6)  这是一个对婚姻不满意,但出轨后,内心尚有负疚感的男人。


  这样的人,最终与我那个朋友友好分手,大家仍做朋友。


  然而,我爱人还是我爱人,不满意还是不满意。


  今后如何呢?想用什么方式改善夫妻关系吗?我这样问他。


  他说,无法改善。


    聊三个多小时后,我有了几点感触:婚姻生活,需要沟通和交流;人到中年,男人心里仍有浪漫枝丫在生长;人到中年,女人仍须不断提升自己,充实自己;不是所有男人都郎心似铁,婚外恋让一些男人和女人都产生或深或浅的负疚情感。


  最后,我对这个男人说,放弃你所不该要的,学会珍惜你所拥有的,换个角度看平淡乏味的生活,你也许会发现,平淡乏味自有安稳之美。


    夜深,采访完毕,大雨仍下着。


     ****肉欲父亲和女儿同桌把JJ插我下面.乱/伦小说全集  又是一年多雨的秋,寒蝉凄切,当年源上(美女半夜情欲高涨,夹逼自慰)高二,天很冷,冰冷地 雨滴悄悄地敲打着树上已是枯黄但又迟迟不愿垂落的每一片 叶子,他在满屋潮湿的空气中翻找着 散发着霉味地衣服,这是一间八十年代末的老屋,与源同岁,父亲说这是他一手操建的。


  每每秋雨降至,屋内潮湿泥泞,自从母亲去世后,这个单调的空间里充满的太多的惆怅和疏离。


  当意识悄悄渗透在这光怪陆离的空气中时,耳边突然想起父亲声色俱厉的催促,源慌忙把最后一件秋装塞进书包,望着杂乱无章的衣橱,一滴雨水顺风打在他的前额上,也就在这时,源的幻想便飞起来,他看见,人一程又一程地前进,而这片热土,永远地站在这里,用这冰冷的雨滴,把过去的脚步和未来联系起来……  海棠依旧,绿肥红瘦。


  即使是在夜色朦胧淫雨霏霏的晚上,昏黄的路灯散发出来的光芒也会把路边夏末秋初的灌木丛渲染得像初抽乍嫩的春绿,郁郁葱葱,却又朴素迷离。


  叶子上面晶莹透亮的雨珠折射出来的 光线在雨中闪烁着,雨像线,看灯光,像隔着一个模糊的 屏障,一滴滴,一丝丝,细风吹来,打在脑门上,冷号淅淅……屏障中或许闪烁着一个人,,也许源越是回忆往昔,意识却越模糊,几年的时光年已足以使一切都变得漫漶不清或难以想象了。


  但他依稀记得当时的景象,白日熙攘喧嚣的路口,晚霞在燃烧,一座城,一个人,一场梦,感若无比。


    以一个正常人的眼光来看,我的日子毫无幸福可言。


   老朋友来看我,她坐在我家历史悠久的沙发上,光鲜的衣着,明媚的神情,我的陋室立刻蓬荜生辉。


  她环顾左右说,都什么年代了,这也太不像个家了。


    我想也是的。


  屋子小得可怜,地上转个圈,可能 就会带倒几把无辜的椅子;电视是结婚时买的,不知道哪个零件罢工了,已经“黑白”了好长时间;电脑是六年前的,样子丑、配置低,不过凑合还能用;手机就更别提了,四年没有换过,用儿子的话说,扔大街上都没人捡。


  一切都很旧,包括我自己。


    闲闲地聊了一会儿。


  老朋友离开的时候,怜惜地丢下一句话:搞不懂你,幸福感居然还那么强!我只笑笑。


  子非鱼,安知鱼之乐?  朋友走了,我扫视一眼熟悉的小屋。


  的确太寒酸了!墙上没有结婚照,更没有值钱的艺术品,只有做了一辈子教书匠的二祖父送我的一幅墨宝:书山有路勤为径。


  屋里最多的也是书,我的书、儿子的书,随手都能抓到。


  那些书会让我的心平和安静。


    老公不是读书人,但这并不代表他肤浅,社会这本大书教给他很多东西。


  他待人宽厚,善良真诚。


  到目前为止,他离众人眼里的成功还很遥远,但他一直很努力。


  他懂得我所有的欣赏、鼓励和期待,并为了一个目标而前进。


  他了解我,知道我性格懦弱,受了气只会回家抹眼泪,远不适合在职场厮杀,所以,他愿意养着我,并以此为荣。


    我亦清楚他的喜好,他爱喝我熬的小米粥,爱吃我做的手擀面。


  不管多晚回来,我都会很快为他端上一碗。


  每次吃完,他总会摸着肚子满足地说,舒服啊!我知道他应酬多,睡眠不好,偏偏人又懒,洗脚水是必得亲自为他送上的。


  他的臭鞋臭袜总是到处乱扔,我佯装发脾气的时候,他总是嬉皮笑脸地回应道:不过是给你找一个骂人的理由嘛,不然,你一定得闷坏了。


    他说过,人一定要有自己的爱好,空虚无聊的日子最难熬。


  于是,我捡起文字。


  我写什么,他几乎从来不看,也很少夸奖我,只是每当我沾沾自喜地炫耀那点成绩时,他总是盲目地坚信:你可以做得更好。


  我只好给自己上上发条,为了那个“更好”。


    我最得意的作品是儿子,他11岁了,开朗健康。


  他身上没有名牌,我也很少带他下馆子,我愿意在厨房花上一上午为他蒸包子、做饺子,愿意带一本书守在炉火前为他炖两小时 牛肉


  如今儿子已发表了几篇习作,一个长篇正在进行中,诗歌处女作刚刚收到杂志社确定刊用的消息,这让我很欣慰。


  

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