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三 上 里穂

{網站主詞}發表于2021-08-02 12:52:12 | 39501個瀏覽


廣州大學機電學院信息工程專業2013屆畢業生曾 子杰,作為一名工科生,他卻癡迷于中醫,大學期間常給 同學 看病,不少受痛經 困擾女生也找他咨詢,被稱為“ 婦科圣手”。

  為圓中醫夢,他曾兩度考研,上個月,他收到廣州中醫藥大學研究生錄取通知書,“ 行醫路”終于踏上正軌。

   自學中醫幫家人“我自學中醫是興趣使然,不為考試所逼,學得無拘無束,博取眾家之所長,也不被門派所束縛。

  ”曾子杰說,大一時,中醫廣播節目《國學堂》和一本中醫書目《求醫不如求己》讓他對中醫產生了濃厚的興趣,開始自學一些簡單的 中醫知識

  2011年,母親出了車禍,遭受疼(兩個粗大同時 在我體內)痛折磨,曾子杰下決心學習中醫,想著日后可以幫人醫病。

  從那時起,他開始接觸《黃帝內經》、《傷寒論》等中醫典籍,逐漸學會了針灸、拔罐、推拿、刮痧等技能。

  工科男生迷中醫 被稱婦科圣手曾子杰說,放假在家時,他會用所學的中醫知識,為患白內障的奶奶開方抓藥,為哮喘的外公按摩肺經,幫視力模糊的外婆按摩太沖穴,給腳痛的 媽媽拔火罐,教經常口腔潰瘍的姑姑推腹,還會為他的小侄子捏脊椎。

  為女生緩解痛經在學校,曾子杰也幫不少同學看過病,治療跌打損傷、多年偏頭痛、感冒發燒等,他還把診療這些常見病的案例整理成“在校行醫錄”,在微博上發布。

  這個“無證醫師”逐漸積累起了粉絲,不相識的同學也來問診,甚至許多受痛經困擾的女生也會找他咨詢。

     徐志摩對愛情說過一句很豁達的話:得之,我之幸;不得,我之命。

  感情沒有了,何必糾纏,也糾纏不來。

  糾纏下去,不僅自己顏面掃地,而且愈發惹人厭煩。

  失去是痛,糾纏更痛,何不保留一點自尊,主動放手。

  何況,一個對感情不忠貞的人,有什么值得眷戀的呢?  前幾日 老公帶女網友來家里約會,一進門那個小丫頭片子就喊我阿姨,我有那么老嗎?雖我面容不佳,可我才剛30歲,她也20左右,這種稱呼合適嗎?剛進了屋,還沒坐下來,我趕緊熱情地去給她拿飲料,她竟在背后偷問我老公說:這是你家 保姆吧。

  老公說是媳婦,她居然偷笑著說我老公沒品味,當時我真想把她轟出家門,可礙于老公的情面,我忍了。

  這幾年間我為他所做的一切都在強忍著。

  那怕他帶這個不知從何而來的野女人回家。

    如今,我的婚姻正在經歷著七年之癢。

  老公 對我的感情早已邊緣化。

  他曾說,有我不多,沒我不少,若不是看在以往我 跟他曾吃過苦頭的份上,他說真想一腳把我踹開。

  他似乎是在可憐我,同情我。

  而我對他更多的卻是一種依賴,我承認我不想離開他,所以我在遷就他,在討好他。

  只為能留在他身邊,那怕他看不起我,那怕我沒有尊嚴,只要有一個完整的家就夠了。

  他幾乎是我生命的全部。

  老公領女網友在家 談情 我成保姆(2/2)  我也說不清,這是否就是真愛。

  但我清楚,即使他冷落我,甚至侮辱我,我都沒有記恨在心。

  并且我還認為他是對的,可能是我做得還不夠好。

  我何德何能?我吃他的,穿他的,用他的,在家我做為一個全職太太,我算是享福了。

  或許有(日本人真人愛視頻全部過程)人不理解,或許還會有人罵我賤。

  可我真的寧愿做寄生蟲,也不愿意去流浪,我真是怕了那種無家可歸的生活。

    我從小我就失去了母親,在我7歲時媽媽便因病去世的,同年,我5歲的 弟弟在水井邊玩耍,不小心失足掉了進去,等全家人找到之后,他早已命歸黃泉。

  那年,整個家沉浸在悲痛之中,奶奶每天更是以淚洗面。

  我清晰的記得,爸爸抱著弟弟的尸體痛不欲生,我還記得媽媽臨終前緊握著我的小手,讓我好好學習,照看好弟弟。

  后來,弟弟跟媽媽去了。

  這些年來,我越發感覺到,這是冥冥之中自有安排的事情。

  媽媽肯定是舍不得弟弟在人間受苦,媽媽肯定也知道我沒那出息。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)  在我10歲的時候,爸爸再婚了。

  跟鄰村的一個寡婦結了婚。

  繼母來我家的時候,就帶著一個男孩兒,跟我親弟同歲,卻沒我弟乖巧,懂事。

  他來之后,我在家里就徹底沒了地位,當年我也還是小孩子,再加上對陌生人有排斥,時常因小事跟他吵鬧,繼母便開始嫌棄我,爸爸也逐漸討厭我,把我趕到了奶奶家。

  從那天開始,我便沒有了真正意義上的家。

  后來,繼母又給爸爸生了一個兒子,這樣她在家中更是飛揚跋扈。

  之后的日子里我沒少受她的氣,反正她的眼里,我一無是處。

    那個時候,奶奶也只能陪在我一塊哭。

  但是沒過幾年,就連這份依靠也失去了。

  在我13歲那年,奶奶也便離我而去。

  我雖說有家,可實質無家。

  爺爺硬是省吃儉用,供我讀完了初中。

  之后,我便走向了社會。

  長大的我,才知道,爸爸也不在屬于我了,他對我很少有過關心,和惦記。

  總說我已經不是小孩子了,應該獨立了。

  自從我走出家里的大門,我就再也沒回那個家。

  因為,我清楚,那個家再也不屬于我,那是兩個弟弟和繼母的家。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)  其實在我的心里多年來一直埋藏著一個恨,那就是對我的父親。

  在爺爺去世時,也幫我化解了。

  爺爺曾對我說,孩子,你已經結婚成家,算是真的長大了,別在記恨太多的積怨,那樣活著很累,你苦,爺爺看在眼里,痛在心里,沒娘的孩子很多都這樣,別去恨你的父親,他是這個世上你唯一的親人了,雖說這10多年來,他沒管你,他不理你,可是骨肉情還是難以分開的,有事了,你還得去找他,你其實是有家的,只是心中無家。

  有了家,就感覺有了依靠,有了家,就有了幸福。

  生活中有很多不幸,有時候咬咬牙,忍忍就過去了,過去之后,便是彩虹。

    正是爺爺臨終前一番交代,潛移默化地影響了我對生活和婚姻的看法。

  我并不知道,對與錯,但我內心中擁有一個穩定的家,是我今生唯一的渴望。

    我和老公認識到結婚,如今已經11年了。

  從19歲開始,他便先追我,中間分分合合,一直經歷了4年之久。

  后來,我答應嫁給了他。

  可也從此我就成為了婚姻的奴隸。

  起初幾年,他對我還算好。

  后來,他竟迷戀上了上網,還時常裸聊,逐漸他對我冷落起來。

  這當中,也還有一段故事,那就是老公不能生育,但醫生說,有康復的可能,這也就成了,我結婚7年來,身邊并無兒女的主要原因。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)  可能是他的工作性質,影響了他的身體。

  前二年,他就不去做了,專心在家靜養。

  也正是這兩年在家閑著,他便沒事找事。

  惹了許多讓我難堪之事。

    他為人非常豪爽,待客也挺大方。

  家里常有他那些狐朋狗友,來喝酒,經常被搞得一團糟。

  我又說不得,他的脾氣還挺不好。

  輕則對我冷嘲熱諷,重則打罵出手。

  我在家里還能說啥?活就是他的一仆人。

    更讓我難以容忍的就是,他時常帶女網友回家。

  我所知的這已經是今年第二次了,他啥也不跟我講,只是讓我來招待,我責問他這是做什么呀?若有興趣找女人,就在外面,何必要在家齷齪呢?他卻說,這樣才顯得實誠。

  況且他并未非份之想,只是想多結交一些朋友,人家女方賞臉到家里坐坐,我反而還不高興,讓我見識見識,也知道沒有背著我騙我。

    上次那個女人,是位比我大的中年婦女。

  在家里吃過一頓飯后,就走了。

  是外地人。

  今次這個女孩子,聽口音極像本地人,而且從打扮各方面,又像是歌廳小姐之類的。

  可他卻說是在網上結識的,不過,我聽他們談的也都是網聊的一些事情。

  那天,我照舊好好給他們準備了飯菜。

  看著他倆在客廳里眉飛色舞的海侃神吹,我的心里猶如刀割,一滴一滴在淌血。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)  事后,我也曾硬氣地對他講,下次別再領這種女人來家,我不會招待的她們的,也不會當你的保姆。

  他竟說,下次,我若不想招待,就躲出去。

  我說憑什么讓我走?這是我的家。

  他說家是他的,我要是呆不去,趁早做自己的打算,他就是這樣來傷我的心。

  每次,他只要捅到了我的痛處,我便啞口無言。

    自從前不久新婚姻法出臺后,他更是囂張之極,他曾對我說,如果我想離婚,就卷些隨身衣服,凈身出戶便可,從那里來還到那里去!  我在他心里是個啥位置?我確實沒底。

  他如此一意孤行,不顧及我的感受,是在屠殺著我的尊嚴。

  可我又能怎樣呢?看著他公然領女網友在家里談情說愛,而我卻成了保姆,這份恥辱又能忍受幾許?他帶網友來家,里面是否還有一種相親的味道?只不過,暫時他沒有獵物,恐怕有一天,他真會一腳把我踢開,如果非要走那一步,我還留戀什么?隱約間我計劃跟他同歸于盡。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)

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